Fede: Relatos de pilatos

Pongamos que hablo de Madrid

Wed, 20 Dec 2006 10:41:25 GMT

Hace más de cinco años que no voy al Prado y por Sol sólo paso por cuestiones de trabajo. Desde el colegio no entro en el Palacio Real y lo mismo me sucede con algunos Museos, como el Lázaro Galdiano o el Thyssen. El CARS (Centro de Arte Reina Sofía) si que me ha visto entrar más a menudo, pero los árboles y las barcas del Retiro ya se han olvidado de mi cara. No sigo al Real Madrid, sino a sus vecinos rojiblancos, ni lleno mi estómago por el triángulo de asadores vascos. Creo que hay demasiados gatos por los alrededores de la Plaza Mayor y jamás se me ocurriría invertir una tarde de compras en la locura de la calle Preciados.

Si tengo que ir al cine, no suelo acudir a Gran Vía. Y mis paseos no transcurren por Plaza de España ni el templo de Debod. Al faro de Moncloa hace más de un lustro que no subo y la Ciudad Universitaria, está ubicada en un rincón muy pequeño de mi memoria, el mismo que ocupan las pruebas de selectividad de acceso a la carrera. A las Ventas voy mucho menos de lo que me gustaría y la Casa de Campo, sólo me aporta el emplazamiento del recinto donde juega Estudiantes.

Reconozco la pereza que me produce la travesía en coche por la plaza de Tribunal y la calle Fuencarral, por aquello de que es casi imposible. De hecho hace mucho que no me tomo una copa por la zona de Alonso Martínez. Lo mismo me sucede con los famosos mesones del centro. Las puertas de Hierro, de Alcalá y de Toledo son mudos testigos de mi devenir automovilístico y en mis recorridos por Castellana, sólo la imagen de Neptuno parece aportarme optimismo.

Antes acudía más al Campo de las Naciones y al parque Juan Carlos I, para disfrutar de sus lagos y caminos, pero ahora apenas voy cuando me atrae la Feria de turno. Aranjuez, Chinchón, Navalcarnero y Colmenar son sólo un rival más en el calendario de primera autonómica. Estoy seguro de que a los que no les costará reconocerme son Colón, desde su privilegiado enclave en el Prado, ni a los edificios que padecen y rodean la M-30, pues casi a diario tengo la suerte de saludarles.

Y lejos de deprimirme, esta ciudad cada día me gusta más. Hay algo en Madrid, que como bien decía aquella publicidad consigue que todo aquél que esté en ella, se sienta madrileño. Y en Navidad esto sucede más que nunca.

Me encantan las luces de Castellana y la Milla de Oro, los árboles dispuestos en Plaza Castilla, San Juan de la Cruz, Ventas...., y sobretodo felicito a los responsables por la estrella que brilla suspendida entre las dos Torres KIO y que se vislumbra desde la lejanía. Creo que las últimas y futuras actuaciones que tanto nos están molestando van a devolver a Madrid a la élite de las capitales mundiales.

El exagerado desarrollo del Metro con su primo el tren ligero de comparsa.
Todo el entorno del CTBA (Cuatro Torres Bussiness Area), antigua Ciudad Deportiva.
La nueva Terminal de Barajas.
Las málditas obras de la Calle 30 (otrora M-30)
La recuperación del Manzanares.
La próxima remodelación de Atocha y el desarrollo de la Operación Chamartín.
El maquillaje que sufrirá AZCA.
La Ciudad de la Justicia de Valdebebas.
Isla Chamartín y el balcón de Sanchinarro.
Los nuevos y sorprendentes hoteles construidos al abrigo de unos JJOO que no llegan.
....

Sigo con mucho interés cuanto sucede en esta ciudad, desde dos páginas muy interesantes y cuya visita recomiendo al menos una vez a la semana:

*http://urbanity.blogsome.com
*http://espormadrid.blogspot.com

Ya me diréis que os parecen las fotos: La noche de Madrid desde la torre de cristal y la estrella de Plaza Castilla.

Vente a Alemania, Pepe

Mon, 30 Oct 2006 12:20:39 GMT

La verdad es que había pensado otorgar un nivel cinematográfico a la crónica prometida sobre el viaje realizado hace un mes a tierras germanas. En la cabeza rondaba la idea de hacer un simil con la famosa película de Pedro Lazaga "Vente a Alemania, Pepe" (1971), protagonizada por los míticos Alfredo Landa, José Sacristán, Antonio Ferrandis...etc. Toda vez que los que fuimos a Colonia éramos auténticos trabajadores como el mismo Pepe y que vivimos en nuestras propias carnes la realización del sueño germano. Pero sonaron los timbales en mi cabellera y he decidido realizar un cambio de tercio, haciendo otra cosa, otro tipo de relato.

Y es que nuestra aventura comienza de la siguiente manera: "En Septiembre de 2006 varios de los mejores jugadores de baloncesto de Madrid, que ni siquiera formaban un equipo ganaron un torneo organizado por la NBA disputado en la Casa de Campo. Fueron reclutados por una organización extranjera para la exhibición de nuestras artes con el balón y la competición con otros soldados europeos. No tardamos en fugarnos de nuestro Madrid natal y emprender rumbo a Colonia, donde sobrevivimos como soldados de fortuna. Si tiene usted algún problema y se los encuentra quizás pueda contratarnos. Ra-ta-ta-ta-ta.... El equipo.... K."

Es verdad, sin comerlo ni beberlo, surgió en aquel viaje un híbrido entre el Equipo A y los Fruittis (creo recordar que jugaban al baloncesto en sus horas libres) gracias a las diligentes gestiones organizativas de Annibal "Primo" Smith, quién trabajaba de la mano con su contacto germano "Fati" -un emigrante turco cuyo nombre en clave recordaba a una famosa espía italiana de sinuosas curvas que trabajó en Berlín durante la caída del muro- y que fue el encargado de gestionar los pasajes, el vestuario, el alojamiento y demás temas logísticos. La Operación Colonia tenía fecha y hora, sólo había que esperar en el punto acordado el día señalado. Nos citamos en el aeropuerto de Madrid/Barajas justo enfrente de los mostradores de Lufthansa, lo cual parece bastante lógico pues esa era la compañía encargada de transportarnos a la tierra de Bustimbauer.

Llegada la hora H, los miembros de la expedición fueron apareciendo por todos los rincones del aeródromo. Allí nos reunimos el Coronel Annibal "Primo" Smith; Teniente Templeton JosePeck; Sargentos Juan M.A. Oñatus y Frank C. Lloyd; Capitán Murdock Pérez; General Chavas Astray y el soldado Fedes Garastas del departamento de Comunicaciones. Ante su negativa a volar, acentuada por el miedo a los pequeños reactores, antes de la partida hubo que suministrar al Sargento Oñatus una buena dosis de un dorado y somnífero líquido acompañado de sabores cítricos para que se venciera su voluntad y así poder encajonarle en el pequeño habitáculo dispuesto como asiento del avión. Los demás miembros de la misión, bastante acostumbrados a circular por el espacio aéreo le hicimos creer que nos bebimos unas copas para que no sospechara de nuestras intenciones. Una vez que aterrizamos en las tierras de la señorita Merkel, sólo las sabias palabras del Coronel Smith pudieron calmar las ganas de revancha de M.A.

Tras la recogida de nuestro equipaje, nuestro contacto germano nos recogió y nos acompañó en el trayecto hasta la estancia en la que pasaríamos las dos siguientes noches. "Fati" suministró los datos necesarios para sobrevivir durante esos 3 días y nos emplazó hasta la mañana siguiente. En el viaje hasta nuestro cobijo, coincidimos con la delegación italiana y con los miembros de los miembros de Lyon. (Insisto, con los miembros de los miembros). La capacidad negociadora del Sargento Frank K. y su destreza mimetizadora, ayudado por su conomiento del extraño dialecto local, logró habilitarnos una mesa donde cenar en un extraño local que tenía sus puertas cerradas. Allí gracias al poder seductor del Primo Smith, que en breves segundos embaucó a la teutona que regentaba el sitio, nos hicimos con unas suculentas piezas de carne y unas generosas raciones de tubérculos fritos. Más tarde decidimos llamar a aquella reunión "el meeting del Bistec con patatas."

El local estaba plagado de medallas y reconomientos militares de los dueños del mismo y a pesar de que el brillo de aquellas piezas deslumbraba nuestros cansados ojos, Templeton JosePeck y Murdock Pérez superaron la tentación de desviar de aquellas paredes, lo que sus dueños lograron en el campo de batalla. En el transcurso de la velada, diseñamos el plan de ataque para la jornada siguiente que básicamente consistía en suministrar todas nuestras oportunidades de ataque a JosePeck, para que él se encargara de bombardear la zona enemiga. Aquella fue la táctica seguida en el torneo previo por lo que decidimos continuar con lo que ya sabíamos. Amanecimos pronto y Fati vino con el chófer que nos tenía que llevar al campo de batalla.

Era una clásica mañana en la Alemania más rural y minera: el cielo cargado amenazaba con una lluvia que poco a poco se fue disipando para devolvernos un cálido y placentero día, como más tarde se pudo disfrutar callejeando por la ciudad. Empezamos a estudiar a los enemigos -creo recordar que eran de Múnich-, y que contaban con un elevado bastión que nos hizo mucho daño. JosePeck, algo distraído tras su recorrido matutino junto a Murdock Pérez por los sotanos del edificio rescatando uniformes para la batalla, se equivocó en la última acción y tuvimos que abandonar el escenario de batalla. Posteriormente aquél error de "Phoenix" (como también se conoce a JosePeck) fue objeto de constantes bromas y recordatorios, destinadas a amenizar nuestra estancia.

Aquél recinto donde competimos desprendía un olor a tardes de gloria y decepción. Permaneciendo cinco minutos en silencio, se podía oir a las paredes y gradas recordando jugadas pasadas, añorando la despoblación actual. Todos aquellos elementos tenían un sabor 100% a baloncesto, que provocaban la sensación de querer atraparlos y llevarlos con nosotros. A su manera en parte lo hicimos. El General Chavas logró inmortalizarse con cada esquina de aquella, posteriormente imaginamos que habrá almacenado y organizado perfectamente toda la información que logramos sustraer y con sus dotes mediadoes, logró estrechar los lazos con nuestro contacto Fati, y con algunos de los miembros del equipo francés, que posteriormente nos sirvieron para la emboscada del futbolín, que más adelante se describirá.

Cuando la mañana se disponía a cederle el protagonismo a la tarde, gozamos de tiempo suficiente para poder recorrer las calles de aquella ciudad alemana. Y lo primero que nos sorprendió fue lo bien que olía la ciudad. (http://www.chistes-malos.com). Un pequeño paseo por el entorno del río Rhin, por aquellas estrechas calles, nos llevó a un puente desde el que se tenía una magnífica vista de la ciudad. Allí vislumbramos la catedral, nuestro primer objetivo. Una primera delegación formada por Frank C., JosePeck, Oñatus y Pérez se encargó de allanar el camino y preparar la manutención en aquel paraje. La delicadeza de la misión les obligó a tomar prestado un vehículo para no demorarse en exceso.

Apenas 5 minutos más tarde llegamos Primo Smith, Chavas y Fedes, que tuvimos que realizar la travesía a pie. Producto de tan lastimoso viaje, el Primo Smith tuvo que inyectarse más de 10 dosis de su medicina favorita, también conocida como Coca-Cola. En un local conocido por Frank C. en misiones anteriores, pudimos degustar los productos típicos de la región. Básicamente salchichas alemanas, codillo alemán, Chucrut alemán y Birra germana, combinación que nos provocó una somnolienta reacción, que supimos vencer a tiempo. El resto de la tarde se invirtió en recorrer las márgenes del río, disfrutando del cariño y hospitalidad nativa.

Nuestro siguiente objetivo era el KolnArena, donde íbamos a espiar las artes de unos norteamericanos de reconocida destreza (unos tal Philadelphia 76ers comandados por el señor Iverson frente a los Soles de Phoenix que dirigía un tal Nash), pero el camino obligaba a atravesar un puente de dudosa estabilidad, a lo que Oñatus se iba a negar, por lo que hubo que parar en una de las terrazas sitas al pie del río para darle otra vez su medicina anti-vuelo: Whisky con limón. El KolnArena nos cautivó por su grandiosidad, tamaño, organización y por las cheerleaders. Con el objetivo de poder examinar más de cerca a Iverson y Nash, el general Chavas Astray buscó una privilegiada ubicación al pie del campo de batalla. Los demás desde la distancia comenzamos a integrarnos con nuestros semejantes alemanes, acción para la cual tuvimos que bebernos unas buenas cervezas oriundas. Fati y sus secuaces aguardaban a la salida para trasladarnos de nuevo a nuestra área de descanso.

Allí estuvimos un rato analizando la situación política y nuestro fracaso en la primera parte de la expedición, mientras seguíamos intentando adormilar a Oñatus (léase tomando unas copas). Pero no lo conseguimos hasta bien entrada la noche, lo que provocó que nos fuéramos a dormir hasta el día siguiente, pues la segunda parte de la misión exigía una mente y un cuerpo plenamente descansados.

Ya en el aeropuerto de Dusseldorf, tras diversas acciones de hermanamiento con nuestros vecinos y compañeros de misión, iniciamos el despliegue en pos de la defensa del honor nacional, retando a la selección gala a un durísimo encuentro de mega-futbolín (yo creo que debería haberse llamado futbolón). Creo que tuvimos más audiencia que durante los partidos del día anterior, incluso más que los partidos del KolhArena, y no defraudamos a nadie. Lo que es más importante no nos defraudamos a nosotros ni a toda una nación que tenía depositadas en nosotros muchas esperanzas. En ese punto, en ese momento.. conseguimos vengar a los chicos de Luis Aragonés por la eliminación del Mundial. Además lo hicimos en suelo alemán.

No nos recreamos en exceso, fuimos prácticos y al final del encuentro hubo muestras de cariño que harían llorar al mismísimo Michael Landon (el de Autopista hacia el cielo y La Casa de la Pradera). Fue el broche de oro a tres días inolvidables en Colonia. Ciudad de la que nos llevamos un gustoso recuerdo y algún que otro accesorio deportivo.

Auf Wiedersehen Koln, Danke NBA.

PD: Esta tarde se alimentará la sección de fotos con grandes momentos del evento.

La migración del Ánade (y III)

Thu, 19 Oct 2006 10:12:22 GMT

En el momento de la alimentación vía oral de aquellos granos ovales ricos en almidón, tuvimos que hacer un precipitado diagnóstico de la salud de Maese Solano, pues parece ser que fruto de la mimetización sufrida, su físico comenzó a pasarle factura, siendo incapaz de asimilar aquellas pepitas doradas sabiamente conjugadas con proteínas marinas (arroz a banda). En repetidas ocasiones, acudió a deshollinar su corrupta chimenea. Lo que viene a llamarse "irse por la pata abajo."

Con el único objetivo de facilitar a Solano la transición y la vuelta al medio rural del que nunca debió salir, el Ánade nos condujo a bordo de su 4x4 a terrenos inhóspitos, donde seguramente ningún ser humano habría pisado en los siglos de estancia en la tierra. Aquél retorno a lo campestre, acompañado de una reconfortante "siesta" permitió que todos los integrantes de la expedición, incluído el vallisoletano, recobraran unas mermadas habilidades, preparándose para una jornada de domingo cargada de emociones.

Como no podía ser de otra forma el sábado por la noche tras la recarga de baterías (unas pequeñas dosis de choritorti tambien ayudaron), hubo que salir a sondear el terreno, haciendo gala de nuestro titulo de exploradores. Pese a que las ilusiones permanecían inalteradas y las capacidades de sorpresa de los miembros igualmente, hubo que plegarse y reconocer que las ansias de triunfo en la jornada siguiente nos pudo, conduciéndonos elegantemente hasta nuestra morada, donde pudimos confrontar los pareceres con diversos estudios anglosajones.

Bowetius tocó a Diana (la de V), early in the morning, al ver que Eolo y Lluviolo habían firmado una tregua, implicándonos a todos en su particular búsqueda de respuestas. Raudos nos dirigimos al embarcadero. Era el momento de estudiar los efectos del agua marina en las aves migratorias. Por fin tendríamos respuesta a tantos años de trabajo de laboratorio, lo que hace que estemos agradecidos a Bowetius por ser tan insistente.

Se levaron las anclas, abicheramos las defensas, liberamos los cabos y los cuatro fockers nos montamos en aquella embarcación de sugerente nombre ruso: NAIMA. Desde nuestra privilegiada situación pudimos desgranar cuan oriundos, la orografía de Oropesa y alrededores, observando la gran variedad de especies que allí se congregaban dispuestas a migrar.

Maese Solano, todavía convalecía tanto estomacal como metafísicamente, por lo que no se aventuró en esta ocasión, a simular el aterrizaje de los patos en plena mar. Tuvimos que ser Bowetius y servidor los que nos animásemos a "palmipear" desde el agua. He de reconocer que en esta ocasión estuve muy cerca de volar, pero problemas en el tobillo y rodilla derecha impidieron la culminación de la obra. Pero allí estaba Bowetius dispuesto a elevar el honor y el nombre de nuestra misión.

Tras regalar a la población andina una inmerecida visión de su espalda más baja (producto de no haber llevado el traje de baño reglamentario de otras ocasiones), he de reconocer que lo logró. Juan, que así se llama el doctor Bowetius se elevó por encima de las aguas y amerizó con soltura inapropiada. Posteriormente recordó sus últimas escapadas a la montaña, donde se inició en el deporte de los Fernández-Ochoa, como elemento válido para su bautismo naútico. Enhorabuena, compañero. Hoy mismo incorporaré instántaneas que recogen el momento, para que todo el mundo sea testigo de tu gesta.

Posteriormente, el ánade, un auténtico experto en los recorridos palmípedos, hizo gala de su dominio de las artes deslizadoras y con una suave pero elegante disposición, cautivó a los asistentes a su revotoleo. Dicha maniobra de distracción fue aprovechada para emprender el vuelo y proseguir con la migración, dejándonos a todos con el dulce sabor de boca de una bonita jornada marinera.

Como todos los años la experiencia fue muy enriquecedora, asentándose en el calendario nacional de actividades lúdicas. Los responsables del mantenimiento y logística están trabajando en la edición del próximo año, donde esperamos poder contar con alguno de los investigadores que en el presente año causaron baja, por distintos motivos. Asimismo nos congratulamos por la rápida recuperación del Maese Solano, lo cual permite aventurar muchos éxitos en ediciones venideras.

Fin.

PD: Lamento el retraso en la publicación de este tercer episodio, pero he estado muy liado. A todos aquellos lectores que no entiendan ni papa, les agradezco el esfuerzo de haber llegado hasta aquí y les aviso que yo tampoco he entendido nada.

La migración del Ánade (II)

Tue, 03 Oct 2006 10:56:49 GMT

Nuestras esperanzas de éxito estaban a punto de desvanecerse, mientras observábamos cómo el ánade se veía incapaz de remontar el vuelo y acompañaba sus movimientos con un gracioso tambaleo producto de una clara desorientación espacio-temporal.

Era el momento de tomar una decisión. Rápidamente, con la ayuda del doctor Bowetius decidimos provocar en el Licenciado Solano idéntica reacción que la del ánade, a base de bien, para poder experimentar los cambios bruscos de situaciones. Solano, no tardó en desorientarse, logrando mimetizarse con el acogedor ambiente que allí nos rodeaba. El único problema provocado por el bálsamo fue una creciente agresividad en nuestro colega, pero la misión parecía reconducirse, por lo que el esfuerzo había valido la pena.

Mientras el ánade cogía fuerzas en una charca cercana, nuestro compañero Solano tuvo una seria discusión con unos biólogos nativos que inocentemente criticaron los métodos y conclusiones de sus últimas publicaciones. El lance no vino a más gracias al golpe de gnosis proporcionado por Solano en un momento dado. El golpe de gnosis suele confundirse con un mamporrazo vulgar, pero en realidad es algo que va mucho más allá.

Superadas las primeras adversidades, Bowetius y servidor seguimos diligentemente los pasos de nuestros dos “conejillos de indias,” que nos dirigieron a una especie de caseta de pájaro prefabricada, donde un par de veterinarios ataviados con trajes de campaña, obsequiaban a todos los animales que se encontraban con una bonita colección de “Margaritas.”

Tanto les había llamado la atención esta caseta al ánade y al Licenciado, que interrumpieron su migración, dedicando más de 30 minutos al estudio del ambiente. Con su encanto natural no tardaron en recibir varias muestras de margaritas. Más aquellas plantas debían desprender un olor reactivo, ya que ambos sujetos comenzaron a tambalear sus cuerpos recién abandonamos aquél entorno.

La siguiente etapa de la migración nos llevó a una compleja zona denominada “punching-ball” donde A y B compitieron por mostrar sus habilidades y fortalezas con idéntico resultado: Tropiezo y posterior caída al suelo. El encuentro sirvió para evaluar la fortaleza física de los sujetos, observando una clara disminución de sus habilidades motivada por el desconocimiento del medio.

Los distintos reveses sufridos por Maese Solano propiciaron la búsqueda de un medio menos hostil donde poder desarrollar libremente la movilidad de las extremidades. La búsqueda terminó cuando nos topamos con una especie de área rectangular construida a base de hierro forjado y otro tipo de materiales, donde campaban a sus anchas una especie de nidos móviles, conectados con el techo mediante una antena, que transmitía corriente eléctrica, provocando el movimiento de cuánto paseaba por allí. Muchos ánades silbones merodeaban por allí a la caza y captura de su nido. Dicha caza se acompañaba de una dulce música que ayudaba en la contemplación de dicho encuentro. Posteriores investigaciones nos llevan a denominar el sitio como “coches de choque.”

Como movidos por una fuerza superior, Maese Solano y el Ánade Amianus revolotearon por espacio de hora y media, consiguiendo el objetivo de reposar su plumaje en el nido metálico. Hubo un par de episodios que nos hicieron temer por la integridad de nuestros compañeros de viaje, pues en un momento dado el ánade sufrió el ataque de una urraca parlanchina ché (peligrosísima especie muy prolífica en tierras levantinas), atacándo a nuestro amigo en sus palmípedos apéndices y buscando su pérdida de la verticalidad. El otro suceso ocurrió en el momento de abandonar el enclave, cuando Solano y Amianus tropezaron debido al mal estado del entorno que rodeaba la zona.

Mi colega Bowetius y yo aprovechamos ese momento para darles caza y captura y poder enjaularlos. Había llegado la hora de estudiar sus comportamientos nocturnos. Para ello tuvimos que acomodar a alguno de los elementos en una especie de nicho con sábanas, que Bowetius bautizó como cama.

Al día siguiente amaneció oscuro. La temible gota fría parecía ganarle el pulso a San Miguel y su verano postvacacional, pues gran parte de la mañana y de la tarde tuvimos la lluvia como inseparable compañera del viaje. En esta ocasión las condiciones climáticas podían provocar un giro en nuestros estudios, por lo que aprovechamos el by-pass para tomarnos una exquisita paella a la salud de los animales en peligro de extinción…..

En breve… el desenlace final…..

La migración del ánade (I)

Mon, 25 Sep 2006 15:07:10 GMT

Todos los años cuando se acercan los últimos días de septiembre, en tierras castellonenses se produce un fenómeno de relevantes dimensiones socio-ecológicas y psico-pedagógicas. El ánade silbón (Anas Penélope) cansado de las altas temperaturas que reinan en la Europa más septentrional, nos regala bellas estampas de su grácil y sinuoso vuelo en la búsqueda de un "Maná" más cálido que le habrá de llevar por tierras africanas.

Este año hemos seguido la ruta del Anas Penélope y su corta etapa en suelo valenciano para estudiar su comportamiento en estas latitudes. No he estado solo en esta experiencia, pues he podido contar con la colaboración de dos grandes colegas en los estudios docampo. Mis compañeros de viaje han sido: El doctor Bowetius, una auténtica institución en el análisis de las costumbres y desplazamientos laterales de los vivíparos y el Licenciado Solano, experto en la identificación y clasificación de las distintas especies voladoras, así como reconocido meteorólogo.

Ambos son miembros de la Sociedad de Fans del último disco de Anadal y son grandes colaboradores en distintas publicaciones, todas ellas relativas al mundo anal. Además, me gustaría anadir que son dos auténticos enamorados de la investigación del comportamiento social de la fauna europea. Sus investigaciones pasarán a los anales de la Historia. Coinciden igualmente en llevar hasta sus últimas consecuencias el dicho aquél de "Burro grande, ánade o no ánade." (Perdón por algunas de estas tonterías, pero en cualquier caso Cfr.p. De frases hechas y otras erratas)

La expedición arrancó el viernes 25 desde la sede de la Fundación para la Ley y el Orden Migratorio, que preside un primo de Debon Miles, a bordo de un Jeep Cherokee. La persecución de determinados ejemplares podría significar la utilización de marchas reductoras y de un vehículo con garantías para inutilizar cualquier bache que hubiera en el camino. Muy pronto nos dimos cuenta de que la empresa no iba ser fácil y mientras el doctor Bowetius contrastaba telefónicamente uno de sus últimos trabajos con la Universidad de Goncassa, el vehículo comenzó a vibrar, produciendo un brusco movimiento lateral que estuvo cerca de impedir la ejecución de nuestra misión. La pericia del conductor logró controlar el 4x4 mediante un virtuoso y acertado uso del embrague. Este movimiento posteriormente pasó a denominarse taca-taca y su sombra nos acompañó durante toda la expedición.

Una característica nos sorprendió en los primeros momentos de la elaboración de las primera reflexión del viaje. El Sr. Solano llamó la atención de la posibilidad de un cambio en el comportamiento de los ánades, tal vez motivado por el cambio climático que sufre el planeta o tal vez por el acusado jet-lag de la especie. En los últimos tiempos hay estudios que dicen que este ave, puede respetar los horarios establecidos. La posibilidad de derrumbar esa milenaria teoría que dice que el pato siempre llega tarde estuvo muy cerca. Cuando cronómetro en mano observamos que los tiempos de vuelo desde la capital francesa se habían respetado con puntualidad británica, pensamos que nos encontrábamos en un momento crucial de nuestras vidas: Se podía hacer historia en el caso de confirmar dicho aspecto y predecir cualquier cambio en el comportamiento de los ánades, pero en el transcurso del fin de semana, nuestros sueños de grandeza se desvanecieron cuán azucarillos en el café: El pato sigue haciendo esperar.

Una vez recogido el palmípedo en las inmediaciones del aeropuerto de Valencia, no podíamos perder tiempo en la organización del equipaje y el alojamiento, por lo que rápidamente tras desembalar los bultos imprescindibles, ingerimos unas necesarias dosis de una medicina de etiqueta blanca (creo recordar que era en inglés algo así como White Label), observando atónitos cómo el pato también se auto-dosificaba las primeras gotas del bálsamo.

La noche cayó sobre la aldea de Benicassim e ingenuamente pensamos que tras aquellas primeras gotas del bálsamo, el ánade caería agotado, buscando cobijo, tras una dura y larga primera etapa de migración desde sus queridas tierras francesas. Pero nada más lejos de la realidad, pues aquellas gotas se tradujeron en una constante necesidad de las mismas, comportamiento que no tardamos en detectar.

Seguimos los pasos de nuestro objetivo hasta un descampado cercano a nuestro albergue, con un olor que rápidamente nos trasladó a las estepas italianas. Una intensa fragancia recordaba la intensidad del sabor a porchetta, ragú italiano, paté de la campiña milanesa...la sensación nos hizo creer que estábamos en la Italia más rural, con cocineros nativos y rodeados de camareras con prietos delantales, pero aquello sólo fue un espejismo, motivado por el acuciante cansancio de nuestros cuerpos.

Por mor de la diosa Fortuna tropezamos con una pareja de biólogos (matrimonio Fresnedilla) que nos acompañó durante las primeras horas de persecución del ánade. Ambos son unos enamorados de estas tierras mediterráneas y dedican sus largas estancias costeras al estudio de la fauna autóctona. Su fácil conversación nos abrió los ojos hacia lo que íbamos a poder visualizar más adelante y es que la experiencia es un grado. Tomeu, que así se llamaba el varón del matrimonio nos explicó lo difícil que es intentar perseguir y dominar a un ánade en esas latitudes y que precisamente el bálsamo administrado podía producir el efecto contrario, poniendo en peligro nuestra misión........

+ Fin de la primera parte. A lo largo de la semana se continuará el relato. Igualmente numerosas fotos ilustrarán el acontecimiento, pero todo irá a su debido tiempo.

Commandos. Operación Japón.

Tue, 29 Aug 2006 10:10:08 GMT

El otro día me dejaron el Commandos para la Play Station 2 y ayer estuve aniquilando mis primeros soldados alemanes, aprovechando las habilidades del francotirador. Me gustaba más el juego para PC de esta saga, en esta edición juegas en primera persona (al más puro estilo Doom y demás), pero muchas de las características que me engancharon en su día se han conseguido reproducir. Voy a seguir dándole oportunidades a este gran simulador "made in Spain".

Hoy por la mañana he utilizado parte del adiestramiento adquirido en las diferentes misiones del juego, para burlar la vigilancia laboral a la que puede verse sometido un fiel trabajador al que programan uno de los mayores acontecimientos del mundo en horario matinal.

Conseguí despistar a mi jefe, hoy reunido fuera de la oficina, de un certero disparo que le ha llevado a Las Rozas a eso de las 09.30. El siguiente objetivo consistió en camuflar mi apariencia de seguidor/forofo, bajo la máscara de un responsable empleado que baja a tomar un café, tras casi dos horas de trabajo. (Hoy llegué a la oficina a las 07.45, con la clara intención de poder preparar el asalto a Lituania).

Con mi visor de infrarrojos apunté a la cabeza de la chica de recepción, despistándola con una ligera subida de ceja y la mejor de mis sonrisas (mi aroma a Allure de Chanel hizo el resto). Siempre he sido un maestro coqueteando con el enemigo.

Finalmente me planté en el bar de abajo, donde conseguí edificar un pequeña trinchera, con el tamaño suficiente para permitir la entrada de buen baloncesto durante los siguientes 90 minutos.

Gasol, Navarro, Calderón y Rudy hicieron el resto. Con mi apoyo desde la sombra han bombardeado la zona lituana desde el primer minuto, cortando las comunicaciones entre Macjauskas y compañía. No hizo falta ninguna toma de contacto, ya que nuestros tanques entraron en la zona enemiga sorprendiendo a los fríos lituanos e impidiendo su organización desde la peligrosa línea de 6.25. Gran trabajo también el del capitán Hernández, Pepu para los amigos.

La Operación ha sido un éxito. Habrá que ver qué pasa el viernes.

Prosinecki, auténtico triunfador del Mundial

Wed, 12 Jul 2006 11:39:45 GMT

Es hora de hacer balance del último mes futbolístico y muchas son las líneas que se vierten al respecto sobre los triunfadores, los fracasados, las decepciones, las sorpresas... La mayoría convergen en la crítica al juego en la presente cita, personalmente creo que ha sido un Mundial poco vistoso de no ser por la incertidumbre de la Porra y por momentos puntuales de buen juego y buenos partidos. A la emoción de los partidos de España (sic!!) se añade el buen partido inaugural, la semifinal entre italianos y alemanes, los primeros partidos de Argentina y Holanda, y algunos momentos del Francia-Brasil.

Un vago análisis, de los que me gusta hacer a mí, me lleva a culpar a la fortaleza física de los jugadores, (cada vez son más rápidos, más altos, más fuertes.. y algunos más guapos) de la ausencia de espectacularidad en el fútbol actual. Hay muchos más eruditos y estudiosos de sistemas defensivos, porque gracias a Dios el ataque sigue dominado por la inspiración. La evolución física del fútbol ha condicionado la falta de creación y el dominio de los jugadores defensivos. El otro día comparaba esta situación con lo que le ha pasado a la NBA en los últimos años, donde han desaparecido las grandes estrellas. Y donde llevándolo al extremo podríamos decir aquello que se cantaba en los 80 de que "Muscle killed the basketball player...."

Otra de las grandes discusiones sobre este Mundial es el tema Zidane. Su comportamiento en la final basta para empañar un soñado adiós, para el que ha sido uno de los 3-4 mejores jugadores que yo haya visto sobre un terreno de juego. No sé si Materazzi atacó su origen argelino, a su madre o a su hermana... el caso es que el astro francés perdió brillo y dejó a su equipo y a su nación con un hombre menos por una chiquillada. Creo que la actitud de Materazzi puede ser criticable, pero mucho más dañina para el fútbol es el "coup de tête" de quién se erigió en un futbolista modélico.

Para mí el verdadero triunfador del Mundial ha sido... Prosinecki y su Prosikito. Hace unas fechas critiqué el anuncio de Danet con sus códigos de natillas y Ronaldinho, y como dije entonces siempre me gustaron los anuncios de deportistas (Pincha aquí para ver algunos de los mejores anuncios de jugadores NBA), pero los creativos de Renault han tenido la brillante idea de recuperar a determinados personajes en las últimas fechas:

* Preparador físico del Éibar, que no me acuerdo que decía.
* Rafa Guerrero (el línier más famoso) que cantaba una canción country... por cierto es señalable que donó el dinero obtenido por dicho anuncio a una obra benéfica.
* Diego Pablo Simeone, recitando poesía.
* Adolfo "Tren" Valencia. Su melodía para móviles y el juego de ordenador, simplemente maravillosos, hay que destacar que mientras corre se va comiendo una hamburguesa. PINCHA para VERLO.
* Emmanuele Amunike. El baile emulando su más famosa jugada (saque de banda) es un recurso utilizado en las discotecas. PINCHA para VERLO.
* Robert Prosinecki. Todo, absolutamente todo es magistral. PINCHA para VERLO.

La única duda es porqué en un momento dado se abandonó la versión de la pierna rota, por el jacuzzi... seguramente alguna asociación de esas que ven la tele constantemente para protestar por lo que sea, se haya quejado. Creo que Prosinecki es el merecedor del balón de oro, porque no hay nada más inteligente y sano que ser capaz de reirse de uno mismo, y eso es lo que hacen en estos anuncios. ¡¡Enhorabuena Prosi!!

Renault y sus creativos han resucitado a todos estos jugadores (principalmente el Tren Valencia, Amunike y Prosinecki), pero seguro que a todos nosotros se nos ocurre algún otro protagonista del anuncio de la próxima campaña.

Yo a bote pronto, me decantaría por Gerhard Rodax promocionando unas caras pulseras unisex diseñadas en un estilo que recordase sus famosas muñequeras y que vestirían las mujeres y hombres más elegantes de Europa.

¿Cuál es tu candidato?

De regalo el famoso vídeo de Lopetegui. PINCHA para VERLO.

El Equipo..... Brokeback

Wed, 26 Apr 2006 16:33:32 GMT

Sé que el comentario llega tarde, pero es que hoy en el transcurso de una importante reunión de trabajo me he dado cuenta de un hecho, y es que la famosa Brokeback Mountain está basada en uno de los episodios que marcan mi infancia y no me había dado cuenta hasta hace poco.

Por tanto, se reduce la capacidad de transgresión y la originalidad de dicho film, toda vez que en hubo un "Cowboy George" anterior que se enfrentó a un homófobo mundo rodeado de "niños-vaca" o vaqueros.

El equipo A ha sido y será (para bien o para mal) una de las referencias de mi generación e incluso de alguna anterior. En 1986, cuatro de los mejores hombres del ejercito estadounidense que formaban un comando consiguieron rodar un capítulo en el que intervino el icono musical Boy George, famoso por su música clasificada como andrógina y por sus aireadas tendencias sexuales. (Durante un tiempo estuvo relacionado con John Moss, batería de Los Culture Club, grupo que lo acompañó durante un tiempo)

Pues bien, en el capítulo "Cowboy George", recuerdo una escena en la que aparecía el intérprete entonando su famoso e insinuante "Karma Chameleon" (más abajo puede leerse la canción completa) en un bar de carretera lleno de machotes texanos con sus jeans, mientras Aníbal, Phoenix, Murdock y principalmente M.A. Baracus bailaban al fondo de la sala.

Investigando en Internet sobre este asunto, descubro un foro norteamericano que aborda el tema en profundidad y donde diversos cibernautas británicos se quejan ya que dichos episodios no se emitieron en Inglaterra. ¿Había algo que ocultar?

Es intrigante porqué B.A. Baracus, fue bautizado como M.A. en España. ¿Acaso se hizo para no despistar sobre su condición masculina? ¿Alguien de verdad se puede creer que el nombre de Bea (diminutivo de Beatriz), podría llevar a engaño observando a M.A. y sus collares? ¿Viendo las fotos adjuntas y sobretodo lo animados de los bailes en el "garito country", no surgió la chispa entre ambos personajes? ¿Es cierto que Ana García Obregón, famosa bióloga, compró los derechos del episodio del Equipo A en el que mantenía un idilio con Templeton Peck "Phoenix" para que éste no se emitiera en España?

Cuando tenga tiempo y dinero escribiré sobre el cómo, el dónde, el cuándo y el porqué del Equipo A. Analizando la profundidad de sus diálogos y la variedad de argumentos que nos regalaron durante tantos y tantos capítulos.

Letra de Karma Chameleon:

Desert loving in your eyes
All the way

If I listen to your lies would you say
I'm a man without conviction
I'm a man who doesn't know
How to sell a contradiction
You come and go
You come and go

Karma Karma Karma Karma
Karma Chameleon
You come and go
YOu come and go
Loving would be easy
If your colours were like my dream
Red, gold and green
Red, gold and green

Didn't hear your wicked words
Every day
And you used to be so sweet
I heard you say
That my love was an addiction
When we cling
Our love is strong
When you go
You're gone forever
You string along
You string along

Every day is like survival
You're my lover
Not my rival
Every day is like survival
You're my lover
Not my rival

I'm a man with conviction
I'm a man who doesn't know
How to sell a contradiction
You come and go
You come and go

Previa FC Barcelona - Real Madrid

Tue, 28 Mar 2006 10:26:34 GMT

Este fin de semana se disputa el clásico de los clásicos. A modo de previa quiero mencionar aquí un par de reflexiones que afectan a los dos equipos protagonistas del Partido del Siglo....

a) Desde hace unas fechas parece que una de las voces más acreditadas para opinar sobre el devenir de la Liga Española de fútbol así como de otros aspectos del deporte nacional e internacional no es otra que Bibí Andersen.

Hace más de cuatro años que abandoné esa "santa profesión" que diría uno de los doctores del deporte radiado, y ya entonces las apariciones de Bibí en programas como Estudio Estadio, Onda Cero y otras tertulias y debates deportivos eran frecuentes. Reconozco mi parte de culpa, de hecho puedo ser acusado de intrusismo laboral, pero pocas voces y críticas se han escuchado sobre las colaboraciones del "transformer" Andersen.

Líbreme Dios de tirarle yo la primera piedra, a alguien cuyo mayor mérito en esta vida es resultar atractiv@ con sus casi 1,90 de estatura y unas manos que ni Supermán Martínez. Su conocimiento del deporte, aparte del que haya practicado en su adolescencia masculina, se avala con una relación más o menos larga con el jugador del Real Madrid C.F. José María Gutiérrez.

Bibí desde su tribuna, puede coquetear con una profesión tradicionalmente ligada al mundo masculino, aunque para ello, haya tenido que despedir cirujanamente hablando, al cuerpo que le fue entregado y aproximarse (bastante bien, según muchas opiniones) a un cuerpo femenino, aunque su voz y su arraigo por el balompié delaten que todavía quedan algunos cromosomas X en su cuerpo, con sus más de 2,000 genes pululando y más perdidos que el hijo de Ivonne Reyes el día del padre.

Mi crítica se legitima el pasado domingo, cuando estoy escuchando la narración de un partido y Bibí, contrastada analista, (¡¡Tiembla Lillo!!) comparaba nosequé aspecto futbolístico con situaciones relacionadas con la prensa rosa, de la que tanto se vanagloria de respetar y de que la respeten. Y uno que huye o al menos trata de huir de todo lo que huela a salsa rosa, tomate, corazón, Campos o Quintana.... debería poder cumplir con su deseo de ignorar a los mequetrefes, al menos durante la narración de un partido de fútbol de Liga. Si quiero saber algo de Bibí, me pasaré a ver la próxima peli de Almodóvar, pero no mientras juegue mi Atleti.

No, por favor.

b) Siempre he valorado la creatividad de los publicistas españoles, de los que se ha dicho que reciben múltiples premios allende los mares. Lo que pudiera ser motivado por la existencia de excesivos certámenes y el hecho de que haya más premios que anuncios. (El caso es que siempre se ha oído eso de que están muy bien considerados en el extranjero, como los arquitectos y las enfermeras. (?))

Además me han motivado especialmente los anuncios realizados con colaboraciones de deportistas, por ver su respuesta fuera del área de influencia habitual. Recuerdo como grandes anuncios las campañas promocionales del Atlético de Madrid, el de Epi con la colonia Williams, cualquier anuncion de Jordan y últimamente me han gustado los de McEnroe de Seat Ibiza y el de Bud Eley en la Copa del Rey de Baloncesto de un Fiat.

Pero lo que no acabo de entender, vamos, que no debo de dar, es el anuncio de Danet, las otrora denominadas Natillas Danone (señalado por muchos como el gran "gafe-anuncio" de televisión, por la relación entre el fracaso y los deportistas que aparecían en él.) En este anuncio aparece Ronaldinho, jugando un partido de fútbol, práctica que abandona momentaneamente al vislumbrar a un aficionado que se zampa unas Natillas en la grada. El de Porto Alegre ofrece un trueque al espectador Balón - Danet (No sé que opinarán los otros 21 jugadores que corren por el césped de la idea de quedarse sin balón para que Ronaldinho ingiera unas natillas. Si llega a ser Ronaldo o Cassano el que protagonizara el anuncio, estaba el pollo servido.)

Pues bien el "pringao" que se lleva las natillas al fútbol rechaza el ofrecimiento de intercambio del "Gaucho" con el claro objetivo de seguir comiendo, lo que pasa, y eso es lo que no entiendo, es que cuando el jugador brasileño le dice "Al menos dame una", éste no puede resistirse y le da uno de los elementos del pack Danet.

Mi pregunta: Si no ha querido cambiar su Danet por un balón, ¿porqué 4 segundos después le da un Danet de gratis?

París en la mirada

Thu, 23 Mar 2006 18:20:00 GMT

Hace poco tuve la oportunidad de visitar la capital de la Galia, en viaje que poco a poco irá ilustrando éste nuestro espacio, con la variedad de instantáneas obtenidas en semejante conjunto de referencias cardinales.

El motivo de este sencillo texto es reflejar la inexactitud de muchas verdades universales que se tienen por ciertas y se asocian a nuestra vecina Francia, más concretamente a París.

a) París es muy caro. Ante esta afirmación estoy acostumbrándome a decir, que es todo lo caro que tu quieres que sea, no menos de lo que pueda ser cualquier ciudad europea. Ejemplos: Café Expreso (El clásico café au lait) en una Cafetería/Bistró en los Campos Elíseos con vistas al Arco de Triunfo te puede costar tus 6/8 euros, pero 15 metros más allá hay una tienda de Crépes o variados en el que el Café Expreso te costará 1,4 Euros. Otro ejemplo el ticket para ver todos los museos-iglesias-monumentos de París (Louvre, Orsay, Invalidos, Notre Dame, Arco Triunfo, Versalles.... y hasta 30 sitios) cuesta 18 euros un día (36 euros, 3 días) y te ahorra todo tipo de colas. Vista la calidad de las obras o las vistas de las que se disfruta, el precio es ridículo.

b) En París siempre llueve. Durante los tres días de estancia, gozamos de unos días despejados y sólo el lunes las nubes aparecieron y chispeó un poco (el clásico calabobos cántabro) que apenas duró 30 minutos.

c) Hay que pagar hasta para ir al baño. Juro solemnemente que no pagué ni un sólo céntimo de euro de las antiguas pesetas, por contribuir al aumento del caudal del alcantarillado parisino. Al contrario en las calles puedes encontrar multitud de "Toilettes" públicas gratuitas que incluyen personal de vigilancia y de mantenimiento.

d) El Metro por la noche es peligroso. Por cuestiones de ahorro familiar, en alguna ocasión hubo que desplazarse en el tren subterráneo superada la media noche y he de decir, que rien de rien, o lo que es lo mismo, nada de nada.

e) Las francesas no son guapas. Esto no sé quién lo dijo, pero tampoco lo comparto, en absoluto.

f) Hubo gran cantidad de disturbios por el tema de la Nueva Ley Laboral. Si bien es cierto que no estuvimos mucho por las zonas cercanas al barrio latino y la Sorbona, la verdad es que ni nos enteramos de lo que allí pasó, lo que no es dificil puesto que la ciudad es enorme.

g) Los franceses son antipáticos y los parisinos más. Respecto de lo primero se corre el riesgo de meter en el mismo saco a todo tipo de personas, y no creo que en Francia puedas tropezar con energúmenos mayores como algunos que tenemos por aquí empezando por la política y siguiendo por mucha de la gente que te cruzas al volante. Respecto a los parisinos, creo que le puede pasar un poco como a Madrid, y es que muy poca gente es de la ciudad, ciudad, con antepasados de la ciudad, ciudad. Por eso creo que saben tratarte y recibirte con lo brazos abiertos a todo el que llega de fuera. (Al menos esa fue mi sensación)

h) La Torre Eiffel y las Pelis. Resulta que antes pensaba que era exagerado el tema de que en toda película que transcurría por París, se abría una ventana y siempre se veía la Torre Eiffel. Ahora lo entiendo todo. No es una exageración, resulta que por su grandeza es vislumbrable desde sienes y sienes de sitios.

Cualquier otra consideración o comentario para la llamada Ciudad de la Luz, será rebatido convenientemente. El caso es que ha sido una escapada muy, muy, muy aconsejable.

Y el Louvre es pectacular!!!!!!

Para no variar mucho el tono habitual de este espacio, as soon as possible, volveremos con la ironía y retórica más tradicional, para compensar.

A LO LARGO DE LA SEMANA IRE INCORPORANDO FOTOS NUEVAS DE DICHA VISITA.

Con Fitero y San Tarsicio... (II)

Fri, 24 Feb 2006 11:55:57 GMT

Ante las críticas del conjurador de necios, incorporo dos novedades en mi sitio, en mi gente, somos obreros, la clase preferente......Por un lado este humilde texto y por otro instantaneas que me van llegando del Evento, seleccionadas y censuradas como Dios manda. Evento con mayúsculas vivido no ha muchas fechas.

Siguiendo con el tema No es lo mismo:

.... decir que elijo como entrenadores de basket a Chus y a Alex, que decir que Alex es el hijo de Chus y tambien es entrenador de basket."

....que le digan a un sorprendido Gonzalo, que en la cocina no hay cocido, que la Fiesta ya se acaba, y un vigilante le indique como ir a la habitación sin que se pierda....que Gonzalo se pierda por la Cocina, todo cocido, buscando una botella de Cava y cuando se ve sorprendido, le diga al Vigilante que está buscando su habitación.

....que el Nuncio que acudió al enlace era muy campechano y sus enseñanzas muy apreciadas, y al final se tomó un cafe con leite cerca de la pista de baile.... que Arnuncio no cesó de enseñarnos su pecho para deleite de las chavalas en la pista de baile.

....que la chica/causa de las Astas conoció antes al zamorano, y hablarón calé sin ton ni son, más de un segundo....que "Asta" el zamorano se tuvo que ir, a causa de un calentón, provocado por una segunda chica que conoció.

....que como el Hotel/Balneario tiene accionistas del Opus Dei, no dejan entrar Armas, ni les gustan las relaciones prematrimoniales..... que en evitación de relaciones prematrimoniales enciendan las Alarmas, para echarnos de la habitación, e intenten entrar una media de 5 veces al dia con la excusa de cambiarte el agua, hacer la cama, subirte la persiana...etc y todo mientras por dentro piensan "Sus jodéis!!"

....que un primo de la novia venga "a darte" un pincho de chistorra -producto nacional- de la bandeja, para que los ingieras y el alcohol no se te suba a la cabeza... que un primo de la novia le tire por la cabeza una bandeja de pinchos de chistorra a Narvarte, producto de la ingesta de alcohol nacional.

Seguiré....

Con Fitero y sin Fitero, hago siempre lo que quiero.....

Tue, 14 Feb 2006 14:57:28 GMT

Poco a poco y según vaya teniendo tiempo iré actualizando las notas al respecto de lo acontecido en el Reino de Navarra en pasadas fechas. Asimismo trataré de examinar qué sucedió en la capital Riojana, hace unas semanas... ya os iré contando..

Parafraseando un poco al músico Alejandro Sanz, y como muescas o Retales de lo vivido quiero iniciar la descripción del evento con un clásico No es lo mismo.

Planteando mil disyuntivas
entre real e imaginario,
intentando con evasivas
entender a un Balneario
que mudo, fue testigo
de lo que voy a relatarte
En la boda de un amigo
En la boda Marfany-Huarte.

No es lo mismo.......

...Que Marta, la señora de Mora, te invite el día 8 a Ronda para ver un concierto de Tequila, .....que Marta se invite a 8 Rondas de Tequilas hasta que acabemos Morados y demos el concierto.

..... Que el Míster vaya con la verdad por delante y te ofrezca el Lunes meterte en Audalia, pero no a Martínez, ....que te ofrezcas a metersela a alguien de lunares de Audalia, y Martínez haga de Míster.

.....Que el hermano del novio diga "M´an encerrado en la habitación el día de la boda de mi hermano".... que encerrarte con Manen en la habitación de tu hermano el día de su boda......

.......Que te prometan que del resto de invitados a la ceremonia te caerán bien porque son de buen copeo y bailes..... que observar atónito como en el momento del baile y del copeteo se caen al suelo más de 20 invitados, algunos de ellos repetidamente.

......Que Sito, excelso diplomático, guste de meter y sacar papel secante en un contenedor y mirar como sube y baja... que se dé un Diploma a Sito por su cante en exceso del clásico “Ay mete, mete, Ay saca, saca, es una cosita que sube y que baja.....”

...... Que las bebidas del Balneario estuviesen preparadas para los ancianos habituales clientes del mismo... que decir que como las copas eran para los viejos les ponían Cachondina y Viagra disuelta y por eso se montó la ya conocida como noche de los Excesos......

..... Que las parejas cambien impresiones como novios en la boda de un amigo....que observar como tu novio intercambia de pareja en la boda de una amiga.

......Que Pica vuelva a su cuarto a ver a Corbacho en la tele tras la comida en una noche mítica acompañado de sus amigos.... que los amigos encierren en su cuarto a Pica borracho y éste devuelva toda la comida antes de que llegue la noche....

Seguiré.....

Modas

Wed, 23 Nov 2005 16:19:21 GMT

Algún componente seductor y misterioso habrá de encontrarse en la psique de las personas cuando hay gente que se dedica al estudio de técnicas de mercadotecnia y publicidad, capaces de enganchar a la droga del último grito, sin importar la utilidad o satisfacción reportada por el elemento, objeto de dicha promoción. Si esto no fuera así no se entenderían las fiebres consumistas que nos invaden en determinadas fechas y la cantidad de "trastos y aparejos" (que diría Groucho Marx) rellenando cajones y estancias en la mayoría de los hogares.

Dice la RAE que moda es el uso, modo o costumbre que está en boga durante algún tiempo, o en determinado país, con especialidad en los trajes, telas y adornos, principalmente los recién introducidos. El galicismo boga debe su origen a la vecina palabra "vogue," asociada hoy en día al mercado textil, que en Francia y hace unos años vivió unos años muy boyantes.

Dejando los origenes lingüísticos de lado quiero señalar que las modas pueden ir clasificadas en función de edades y/o capacidades económicas. Así en función del público objetivo de una nueva moda podemos identificar distintas episodios de nuestras vidas. Algunas de las que me vienen a la mente de mis épocas más infantiles y juveniles hablan de:

1.- Los chinos del reloj (Una especie de muñequitos amarrados con una cuerda de colores que se colgaban del reloj)
2.- Blandiblub (Especie de moco verde y grande con el que jugar a meterlo en una especie de cubo de basura de tamaño reducido)
3.- LLevar los pantalones con los bajos bastante subidos (Antes se llamaban pesqueros, hoy en día suben hasta casi la rodilla y se llaman piratas)
4.- Tener pegatinas promocionales de otras tantas marcas comerciales, a las que se les hacía una publicidad gratuita ya que servían para forrar la carpeta con la ayuda de "airon fix" (Esto creo que lo he escrito mal.)
5.- El tema de las peonzas, cubo de rubick, yo-yos... y otros parecidos son más bien elementos cíclicos, que veo que poco a poco se van repitiendo en el tiempo, con los avances naturales y evolutivos, pero reiterativos al fin y al cabo.
6.- Cortes de pelo al estilo New Kids on The Block o el que el futbolista Míchel lució en el Mundial de Italia 90.
7.- Expresiones como "ya te digo", "al loro", "tranqui, tronco"...

Antes mencionaba que el "target" (últimamente está de moda utilizar frases o palabras en inglés sobre todo en círculos empresariales o comerciales) en ocasiones viene determinado por la capacidad económica, lo cuál condiciona los potenciales consumidores. Al fin y al cabo el borreguismo es quizás más acusado, pues las posibilidades de elección pudieran parecer mucho más amplias, aunque no es así. Hoy en día lejos de buscar un coche más práctico, mejor en cuanto a motor y prestaciones, más barato e incluso más ecológico, el que junta (especula o roba) unos buenos millones de pesetas, enseguida quiere hacerse con un Cayenne Turbo, cuando antes era un Mercedes blanco lo que se estilaba. En el tema de vacaciones veraniegas también ha habido multitud de tendencias y variaciones en los años que llevo sobre la faz de la tierra y la gente se ha ido desplazando desde las zonas clásicas del Levante, a las Pitiusas (últimamente Ibiza es de lo más "chic") y ahora las localidades gaditanas de Zahara de los Atunes y Sotogrande.

El caso es que quería escribir sobre ésto en tanto que ahora y ya van unos meses me encuentro en el epicentro de una nueva moda en la sociedad actual como son los blogs o páginas personales, como ésta que estáis leyendo. Pero al igual que la presente, podéis encontrar narraciones de estudiantes en el extranjero, la experiencia de la educación del primer hijo de una pareja joven que vive en Tegucigalpa, un cocinero que empieza a mezclar alimentos y comparte sus nuevos sabores logrados....etc, etc. Vamos un filón para Sabina.

Siempre he creido que una de las cosas que más ayuda a alguien a conocerse y a conocer, va relacionada con la escritura y por tanto con la lectura. La prueba de enfrentarse a una hoja en blanco (hoy sería más recomendable decir a la imagen blanca generada por un programa de tratamiento de texto como puede ser el Word) representa en ocasiones un esfuerzo muy recomendable, para ver cómo se dicen las cosas y porqué se dicen...Pues bien los blogs examinados desde es "point of view" contribuyen a una mayor difusión de ideas, textos, reflexiones, fotos, experiencias, música, listas, poemas....

Reconozco que con frecuencia recorro la red buscando nuevas ideas, (confieso que los que primero miro cada día son los de mis amigos esperando que hayan sido actualizados con un nuevo texto), y la "moda bloggera" me parece una buena idea en tanto que difusora de experiencias y método más que eficaz para poder compartir fotos o vídeos con amigos y resto de curiosos.

Poco a poco van evolucionando, incorporando nuevas posibilidades y no sé que forma adoptarán en el futuro estos "diarios de a bordo" pero para los que nos gusta escribir y pararnos a pensar de vez en cuando, son una gran ayuda. Para el resto de gente con no leerlos, ya está.

El que quiera ejemplos que vea la lista de blogs que aparecen en la derecha de esta página. Y el que quiera peces, que se moje el culo.

Un día trabajando para el FBI

Tue, 18 Oct 2005 17:10:13 GMT

Volvió a sonar el despertador esta mañana, avisando del comienzo de un nuevo lunes y por tanto, de una nueva semana en mi arriesgado trabajo. Pertenecer a una compañía que vela por la seguridad mundial, consigue motivar mis amaneceres y ayuda a despegar de mi diseñado y fornido cuerpo esas suaves y aterciopeladas sábanas.

Miro a un lado y a otro del búnker en que vivo, y cuando me aseguro que nadie me vigila, inserto los cuatro dígitos del PIN de mi intercomunicador espacial, camuflado en un Nokia 6100, que no tarda en verificar la veracidad del mismo.

Abro mi maletín especial anti-incendios con ayuda de la clave privada para su apertura y sin retrasos indebidos, meto dentro de esta especie de Caja Negra aeroespacial, cuantos documentos y material me hacen falta para desarrollar mi arduo trabajo. Incluso queda espacio para la comida, que previamente ajusté en un tupperware de los de Ikea de toda la vida, por lo que cargo mi maleta con posibles víveres para supuestos de supervivencia. Al salir de casa, activo la alarma que me protege de posibles ataques de mafias extranjeras y que salvaguarda todos los importantes documentos que allí albergo, de las manos enemigas.

La salida en coche del hogar se ha automatizado, de manera que la clave que activa la puerta del garaje contiene una codificación de cifras que sólo conocemos los vecinos pero que el mando ya tiene registrada en sus entrañas, lo que facilita enormemente la entrada/salida de los coches en las dependencias. Al sentarme en el coche, inactivo el código de seguridad que impide su sustracción por parte de las peligrosas bandas latinas que conviven en la ciudad, pues el uso que podrían dar de mi utilitario podría comprometer la seguridad nacional e incluso la seguridad de la Europa de las dos velocidades.

Acciono la radio del coche, sin la necesidad de un código o clave secreta, este resorte se activa directamente con un giro de muñeca como requisito solicitado por mi parte al gobierno, pues pocos espías internacionales conocen la poderosa utilización que hago de la misma.

Llego a la sede central del organismo para el que trabajo y tengo que insertar la serie de números que activa la puerta de acceso al mismo. ¡A ver cuando ponen de una vez el lector de retina ocular!

Me dirijo presto a mi sitio, sin detenerme en las posibles caras nuevas de mi entorno o en los altos dirigentes internacionales que allí pasean, y activo el computador personal que tengo asignado. Una vez accionado el botón de arranque una pantalla me advierte de la imposibilidad de realizar cualquier actividad en el mismo sino inserto un nombre de usuario válido y una contraseña que se verificarán con un servidor central, aglutinador de una información tan valiosa como oro existe en las dependencias federales norteamericanas.

Por si acaso alguno de mis compañeros o yo mismo nos dejásemos seducir por las organizaciones enemigas, el Departamento de Sistemas ha ideado la obligatoria variación de la contraseña en un periodo no superior a tres meses, limitando además la posibilidad de introducir una contraseña ya utilizada previamente. En caso de no realizar dicha actualización, los permisos de utilización del ordenador se verían reducidos. Este reforzamiento de la seguridad ha desarrollado una importante capacidad imaginativa en los integrantes de la plantilla.

Superada esta primera verificación y de manera rutinaria me preparo para visualizar el correo electrónico de la empresa, lo cual me sumerge en una nueva espiral de verificación de datos de usuario y contraseña. Gracias a Dios, fui lo suficientemente rápido en introducir los códigos verdaderos que no se alertó al personal de Sistemas.

Revisados los vitales correos de empresa recibidos, me dispongo a chequear el correo personal, por si alguno de los pocos amigos que conocen mi verdadera identidad han querido comunicar conmigo acerca de alguno de los peligros que nos rodean o advertirme sobre el descubrimiento de alguna vacuna de interés mundial. Este proceso vuelve a requerir de la introducción de un nuevo nombre de usuario y de una nueva contraseña, ¡menos mal que me escogieron para este trabajo por mi coeficiente intelectual....!

Acaba de arrancar un nuevo mes y como procedimiento habitual, me dispongo a chequear que mi remuneración ha sido satisfecha en los términos acordados, una vez que el Estado ha dado el visto bueno con retenciones y demás. Para ello necesito abrir un navegador en mi máquina, introducir la URL correcta (despistando posibles copias y fraudes que hay en banca por Internet) y posicionado sobre el campo correcto, pulsar un nuevo identificador de usuario y una contraseña que cumpla con los requisitos establecidos por mi entidad bancaria, para poder visualizar mis últimos movimientos. Una vez comprobado que el abono a mi cuenta fue satisfactorio, aguardo el momento en el que baje a tomar mi necesaria dosis de cafeína, para acercarme a la sucursal más cercana y con mi tarjeta de operaciones bancarias pueda sustraer el efectivo necesario para dicha ingesta. Afortunadamente en esta actividad la tarjeta guarda la información referida a mi persona y sólo preciso de la introducción de cuatro número que confirman mi adecuación al plástico insertado.

De vuelta al trabajo con la dosis precisa de cafeína que requiere mi organismo, un compañero me reporta una incidencia del sistema informático con el que trabajamos, lo que precisa de una rápida intervención para su comunicación al proveedor de software. Como no podía ser de otra manera en esta actividad, vuelve a ser necesaria la introducción de un identificador en el explorador de windows y una contraseña, que vuelve a ser distinta a todas las introducidas previamente, como efectiva medida de seguridad.

Durante la jornada laboral varios han sido los sitios de Internet que me han pedido una codificación de mi identificación, con su correspondiente contraseña: Cualquier aerolínea para la consulta de un billete, los foros de participación u opinión, el acceso a la documentación de diversos sitios de información general, el programa de puntos de mi compañía de telefonía móvil......

Antes de abandonar mi puesto de trabajo tengo que realizar unas copias de unos expedientes clasificados y la única máquina capaz de realizar dicho trabajo (en nuestra oficina la denominamos fotocopiadora), obliga a identificarse a todos los que pretendan darle uso. Son sólo cinco números más que añadir a la ristra de códigos secretos con los que tengo que lidiar a diario. Es el precio que hay que pagar por tener el destino del mundo en mis manos, y jugar con él cada día una partida a vida o muerte.

Desde el momento en que decido regresar a mi morada y con el objeto de que las llamadas que a mi posición se dirijan, sean desviadas hacia un contestador automático pulso la secuencia de teclas, en un código alfanúmerico contrastado, que activa dicho servicio.

Ya en mi guarida y continuando con el proceso de almacenamiento de energía, solicito vía intercomunicador varios nutrientes comunes, entre los que la humanidad pudiera identificar una pizza, un par de coca-colas y un helado. Dicha actuación vuelve a requerir de un código secreto de identificación, pues el interlocutor, desde el otro lado del hilo trasmisor, me pide que identifique exactamente mi localización, lo que le sirve para confirmarme mi nombre y apellidos, además de para saber al detalle anteriores ocasiones en las que precisé de esos servicios.

Con el objeto de evadirme de un intenso día de trabajo y antes de que llegue el repartidor de energía decido visualizar un partido de balompié por el televisor, como dicho encuentro no se emite en abierto, me veo obligado a suministrar una clave a mi aparato descodificador. Nuevamente usuario y clave.

Con la sana intención de que nadie me moleste mientras me entretengo con el encuentro futbolístico, decido activar el contestador automático, lo cual requiere de una codificación misteriosa, que consigue desviar las llamadas hacia una voz dulce y melodiosa, suministrada por mi propio operador telefónico, que consigue despistar a mis enemigos más sanguinarios.

Además de todo lo que os he contado puedo presumir de recordar mi número de DNI, el cumpleaños de mi padre y el día que empecé a salir con mi novia... Por cosas como éstas, sé, que he sido elegido para desempeñar un trabajo en el que las vidas salvadas al día se cuentan por millares.....